O dia de hoje pode ser traduzido em uma única palavra: sossego.
Assim que deveriam ser todos os dias quando você passa dos 50. Não que a gente não se divirta, mas é que o conceito de diversão é que muda.É complicado mas é fácil de compreender conforme adquirimos maturidade.
Termino o ano feliz com meus resultados.Não consegui dar o meu melhor, poderia, mas não dei, eu ainda tinha muita coisa para resolver dentro de mim.
Resolvi boa parte!
Agora é só esperar 2020 chegar!!!

Eu gosto de pensar que outro ano começa logo mais.
Sei que os dias no calendário vão mudar da mesma forma, mas sempre tenho esperança de dias iguais ou melhores.E eu gosto de planejar, principalmente viagens e lugares que quero conhecer ou rever.
Gosto de listar o que eu ainda vou escrever, filmar, fotografar, ou mesmo bordar, costurar, tricotar e etc. Por exemplo, às segundas feiras faço um cardápio do que vamos comer à noite durante toda a semana.Mesmo que eu não o siga à risca me serve de referência.
Mentalmente vou pensando em todas as pessoas que quero encontrar no próximo ano.
Já meu pai era um homem de menos listas e mais sonhos.Ele deixava que as coisas simplesmente viessem. E foi com ele que aprendi a olhar as estrelas e fazer um pedido.

Ele tinha muita fé e esperança, acho mesmo que até mais esperança do que fé.
Na noite em que ele morreu eu não acreditei, afinal ele tinha saído tão bem da cirurgia e horas antes  dormia tão tranquilo.Afinal ele era tão otimista e eu sou tão igual a ele que devia haver algum engano.
Foi difícil cair a ficha e ele é a pessoa de quem mais sinto falta em todo o mundo!
Mas é também o seu amor que me move.

Anyway : Strength is the only way to fight

O video abaixo me lembra que eu não consegui renovar minha CNH, agora especial.



Já me peguei pensando dezenas de vezes porque é que não passei no exame de direção? Por que fui encostar na guia? 
Até que o cara metade disse: - Foi falta de segurança!
À princípio neguei, afinal sou uma pessoa tão determinada.
Posteriormente, fazendo um bom exame de consciência, admito que não me senti e não me sinto segura ainda. Não confio que, numa emergência, eu vá controlar e frear o carro só com as mãos.Não confio no sistema, parece tão frágil e ineficiente.
Uma única barra de ferro para segurar toneladas. E meu problema está justamente na frenagem.Preciso praticar essa confiança antes de tentar outra vez.
Preciso voltar a dirigir, essa coisa de depender dos outros para ir a qualquer lugar me incomoda um pouco.Agora a briga é interna. 

A pessoa aqui costuma se dar presentes.
Acho mais prático e dificilmente erro o gosto da presenteada.
Assim sendo, neste final de ano, me dei um headset gamer, sem fio, da Logitech.
Ele é sensacional e nos transporta para outros mundos, dá prá perceber nota por nota, todos os instrumentos e de forma cristalina todas as nuances da voz.
Ou seja, hoje à tarde me esqueçam...alguém aceita uma xícara de chá, uma fatia de panetone e muita música no fone de ouvido?
Seu Jorge cantando uma versão adaptada de um grande sucesso de Bowie é maravilhoso!!!

Estou num momento flashback forte!



E me preparando para os feriados já comecei 3 doramas e a série The Witcher, na Netflix.



Comprei material para fazer 4 almofadas de feltro para os gatos, ontem à noite já fiz uma.Afinal a previsão do tempo prevê chuva!
E neste Natal, apesar de não fazermos mais festa, vai ter manjar de coco, porque eu estou com vontade!

Daniel Boaventura

Em tempo: eu havia escutado que ele canta bem e que suas apresentações fazem um bem danado à alma.
Sabe que estou aqui pensando que é verdade mesmo!
Quem sabe em 2020...

O ano acabando e terei uns dias de folga...pelo menos de 20 a 26/12.
Desta vez prometo que vou dar uma ordem nas gavetas.
Vou doar cds e livros para o bazar da ONG que resgata cães e gatos aqui na cidade, ainda este ano.
Preciso contar que estou animada porque meu joelho melhorou muito, a dor passou com duas sessões de acupuntura, mas ainda não estou liberada para exercícios.Até que fui uma aluna bem aplicada nos últimos doze meses.
Já dá prá dançar...embora eu seja péssima nisso!
A ano foi ruim, mas foi bom.
Estive focada no mundo que me cerca que particularmente deu um bocado de trabalho.Tentei ficar alheia às notícias, tanto falsas quanto verdadeiras. Procurei não me envolver em questões conflitantes. Guardei muito do que penso para mim.
Acabei me dedicando mais aos animais.Segui, acompanhei, compartilhei e ajudei diversas entidades de auxílio aos animais, como o Instituto Onça Pintada, Miaudota e Operacão Resgate.
Estou satisfeita com o resultado do meu trabalho de maneira geral.
Ufa...agora dá para dar uma relaxadinha... com uma música que eu não escutava há décadas!

Quando a vida vem e lhe tira o chão, você leva primeiramente um choque, leva um tempo para assimilar a nova realidade, sem ou com limitações.No segundo caso acho que demoramos um pouco mais.
Você se perde um pouco e depois entra num período longo de reclusão.Não é depressão, mas sim um tempo necessário para você encontrar a melhor forma de seguir diante.É cada briga interna que travamos!
Tem dias em que choramos porque dizem que é bom para externamos nossos sentimentos.Vou dizer uma coisa, no meu caso, não adianta muito, só me dá uma baita dor de cabeça depois.Acho que ataca a sinusite ou coisa parecida.E depois de chorar olho para os lados, para frente, para trás e nada.
A solução é encarar aquilo que está te incomodando ou te magoando. A falta, meu queridos, vai continuar sendo a falta, é assim desde que deixamos o útero materno.
Aí me lembro que fica mais fácil se eu sorrir, e funciona.
Me parece que as coisas ficam mais leves assim.E as pessoas costumam gostar quando você sorri. É como uma mensagem: Calma, vai ficar tudo bem!
Como diz a letra da música: "Nobody said it was easy"



Neste final de semana de repouso forçado percebi a importância da frase: "Nenhum homem é uma ilha, isolado em si mesmo; cada ser humano é uma parte do continente, uma parte de um todo." Percebi que o que me ajuda a ficar bem é a rede de suporte que recebo através de um sorriso, uma mensagem, um beijo, um gesto de carinho, uma lembrança.Estou aprendendo a aceitar, e a agradecer com um sorriso, a mão estendida daqueles que se importam comigo e que me querem bem.

A semana foi intensa.
Na terça feira quase virei massa de asfalto quando à 110 km por hora, na Rodovia Anhanguera, um caminhão nos fechou.Acabou tudo bem, os freios do carro realmente funcionam e por sorte não tinha carro atrás.O uso do cinto de segurança foi de suma importância, mas mesmo assim bati o joelho esquerdo no console do veículo.
Na hora a adrenalina era tanta que não senti nada.
Mas na quarta feira eu não colocava o pé no chão.Tomei um anti inflamatório, fui trabalhar e e esperei passar. Como não passou fiz acupuntura na sexta e melhorou muito.Mesmo assim me colocaram de repouso no final de semana e o que eu fiz?
Fui para cozinha!
Aproveitei para dar destino às berinjelas que tinha na geladeira.
Esta salada, super simples, é receita de família. Afervento todos os ingredientes na água temperada com com sal, louro e vinagre, escorro e adiciono um pouco mais de sal, vinagre, azeitonas verdes picadas, um pouco de alho desidratado, orégano e azeite.Para comer no dia seguinte.

A berinjela de forno já é minha marca registrada.Todos que experimentam pedem bis.É uma unanimidade, não tem uma pessoa que não tenha repetido. Acho que é porque eu gosto de fazer e isso acaba passando para quem come. 

Como estou de castigo o cara metade foi às compras e me trouxe figos! Esta é aquela fruta de gosto de todos os jeitos: cru, em calda, em doce, empanado e frito, seco, com mel, na salada e etc.
Impossível comer um só!

Ou seja, estou muito bem!
E que venha o novo ano...

Vinicius já dizia que beleza é fundamental, mas o conceito de beleza é muito elástico.
Via de regra eu acho todo mundo bonito, são principalmente as particularidades que me encantam.
Um sorriso pode conter toda a beleza de uma pessoa.
Sou gorda e hoje, depois dos 50, até um pouco torta. E não acho que isso desabone alguém.
Mas e o tal padrão de magreza? Esqueçam. Funciona para as revistas, propagandas e passarelas.
Na vida real, pelo menos na minha, isso pouco importa.
Acho que disse outro dia que o que choca as pessoas é o uso do andador, o Richard.
Mas logo passa.
O que vejo muito por aí é a pessoa querer emagrecer por achar que isso é que a impede de ser feliz.
A felicidade não reside na beleza, pelo menos não nessa construída pela indústria da moda.Me dói quando escuto uma pessoa dizer: mas eu sou feio (a) e por isso..
Por isso nada!
Tenho vontade de dar um tranco na pessoa para que ela acorde, para que ela encontre a beleza dela.Esta semana mesmo escutei isso de uma moça. Ela estava tão fragilizada que eu não poderia, de forma alguma, criticá-la.
O que eu pude dizer foi:
- Olhe para mim! Você me encaixa em algum padrão de beleza? Se eu sentisse pena de mim aonde eu estaria?
- Ah, mas você é diferente!
- Sim, gorda, torta, cabelos grisalhos e etc.
- Mas mesmo assim você é bonita! E quando você fala você fica anda mais bonita.
- Você entende que você é que me vê bonita. Talvez não esteja faltando você se ver bonita?
Juro que espero que ela tenha entendido o que tentei dizer.
A beleza é mais ou menos como um espelho, vai refletir como você se sente por dentro, que é uma consequência direta do quanto você se ama.
Me amo muito e você?

Filmaço!

O diretor Noah Baumbach fez um trabalho impecável em "História de um Casamento", que deveria se chamar História de um Descasamento.
Que roteiro bem estruturado!
Ele me lembra um conceito muito claro do Budismo, o da impermanência:
nada no universo perdura para sempre, tudo se transforma continuamente e caminha para a própria dissolução.
E o Amor está em constante transformação em nossas vidas.
A trama, por diversas vezes, apresenta diálogos precisos.
“Vou amá-lo para sempre, mesmo que não faça sentido” é minha frase favorita do roteiro.
Isto não é spoiler pois aparece logo no começo do filme e define a história toda.
As atuações de Scarlett Johansson e Adam Driver são primorosas.
A forma como eles crescem e se encolhem é impressionante.Um bom texto ajuda muito o ator na preparação de seu personagem.
O diretor usa planos sequência de uma forma precisa, a cena é tão relevante que não merece nem deve, ser interrompida.Mostra o respeito pelo que estamos assistindo.
Só achei desnecessária a cena do chaveiro, mas aí acredito que o diretor tenha dado o toque pessoal dele e o fim da cena ficou bem boa, dramaticamente interessante: a gota de leite foi genial.
Em diversos momentos dá vontade de entrar no filme e abraçar os protagonistas.
Falando em coadjuvantes, não dá para ignorar o trabalho Ray Liotta e Alan Alda, falam pouco, mas falam bem.
Fazia tempo que eu não via um filme com um roteiro tão bom.
O interessante é que na falta, na distância, na separação, é exatamente o amor que os preenche.

E já que o dia está propício para lembrar de Jon & Vangelis:
esta é uma das minhas favoritas!

Hoje a coisa toda me balançou...e eu acabei chorando de emoção.
Chegou pelo correio uma caixa de Natal da minha afilhada. Entre muitos mimos e bombons, ela me enviou 6 bolas de Natal de acrílico transparente com laços de fita vermelha.
Dentro de cada uma delas uma foto minha com meu pai.

Eu não ia montar árvore de Natal, como há muitos anos, porque não vejo mais sentido nisso.
Mas segunda feira vou procurar uma pequena árvore para colocar o meu presente.
Sou assim mesmo, choro muito mais de emoção do que de tristeza.
E abraços são sempre bem vindos!

Ainda bem que eu continuo não tendo muito juízo.
Ontem sai do escritório estressada no grau máximo.Encontrei o vizinho e fisioterapeuta na porta de casa.Ele ia entrando pra começarmos os exercícios e eu disse:
- Não, hoje eu vou andar na pracinha.
Ele olhou para o céu coberto de nuvens pretas e me olhou novamente com um severo ar de incredibilidade.
- Você vem comigo?
- Peraí que vou pegar o carro.
- Não, eu vou à pé.Preciso descarregar o stress.
Segui caminhando até a praça. Sentei-me uns minutos no banco e me pus a caminhar. Nem 10 minutos depois começou a chover.
- Peraí que vou buscar o carro.
- Não, eu vou à pé.
Voltamos para casa bem devagar, minha condição física não me permite andar mais rápido.
O cara metade já me esperava na porta de casa:
- Você tá louca de tomar toda essa chuva.
- Louca, feliz e desestressada.Aliás, preciso fazer isso mais vezes.
Assim me sinto viva de verdade!

Música gostosinha para escutar com os fones no ouvido:

Porque as pessoas são insubstituíveis é que meu peito tem muitos espaços vazios.
Acho que é assim que envelhecemos.Primeiro vão surgindo estes espaços vazios, depois, de tantos vazios, vamos secando e quando não nos restar mais nada pelo que valha lutar, é a hora de partirmos. Eu ainda tenho minhas batalhas!
Algumas um tanto insanas, mas, by the way, faz parte do pacote que nos mantém vivos um pouco de insanidade.
Quando assisto o começo deste video me lembro de um lugar que quero conhecer há muito tempo: a região do Rio Puelo, entre os Andes e o Lago Tagua-Tagua, no Chile, a 90 km de Puerto Montt.



E de quebra uma visita ao Volcano Osorno.

Eu estava decidida a ir, já estava tudo planejado, quando a polineuropatia surgiu.Confesso que num primeiro momento eu desisti.Afinal o que eu ia fazer num lugar desses, ermo a beça, com as minhas limitações?

A resposta do meu fisioterapeuta, no começo deste ano, quando falei que havia desistido dos meus planos : vai ser feliz! Você dá conta.
Esta semana, ele que é fã da Patagônia Argentina, me disse: se vocês forem, eu vou!
O cara metade já não tem muito juízo, cansou de se meter na selva amazônica e agora está indo para a Índia, num local próximo à Ilha Sentinela.
Então, para o final de 2020 ou começo de 2021 volto à ter planos de ir para o Chile que eu quero conhecer, não o que todos usualmente conhecem.
Por enquanto somos eu, o cara metade, o fisio e o Richard (meu andador e fiel escudeiro).

   Prá que fazer o fácil se eu posso complicar, né?

Hoje foi dia dele!
Depois de quase 3 anos da sua partida ainda é uma data de recolhimento.
Talvez um dia volte a ser festivo.No aniversário de 75 anos ele estava feliz, radiante. No de 80 ele já estava um pouco ausente, gostou, mas não vibrou como antes, a memória já lhe falhava durante alguns momento do dia. Percebíamos o seu esforço em tentar fazer conexões.
Mas o amor era sempre o mesmo!
Em nenhum momento ele deixou de nos amar imensamente.
O amor continua, mas sinto falta dos abraços, dos sorrisos, das piscadinhas de cumplicidade e do olhar carinhoso.

Gosto de todas as flores, mas hibiscos dobrados são uma das minhas paixões.
Este cor de rosa levei quase um ano para conseguir, pedi diversas vezes para o senhor que tinha um pé desses em casa.Ele se esquecia eu ia lá e pedia outra vez.
Mas valeu a pena!
A filha de um amigo, hoje com 7 anos, toda vez que vem nos visitar pergunta se pode levar uma flor cor de rosa. É claro que pode, afinal a natureza é generosa demais conosco.

E o pé de hibisco só cresce, já deve estar com, no mínimo, uns dois metros e meio de altura. Dá prazer olhar para cima para contemplá-lo. Admiro imensamente a natureza em toda sua grandeza.

Hoje foi dia de acupuntura!!!
E saio feliz assim de cada sessão:

"Eu queria trazer-te uns versos muito lindos, colhidos no mais íntimo de mim. Suas palavras seriam as mais simples do mundo, porém não sei que luz as iluminaria, que terias de fechar teus olhos para as ouvir. Sim! Uma luz que viria de dentro delas, como essa que acende inesperadas cores nas lanternas chinesas de papel! Trago-te palavras, apenas… e que estão escritas do lado de fora do papel. Não sei, eu nunca soube o que dizer-te e este poema vai morrendo, ardente e puro, ao vento da poesia. Como uma pobre lanterna que incendiou.”

Mário Quintana 

Para aquelas ocasiões em que não sabemos bem o que dizer. Costumo calar porque detesto ser mal interpretada. 

Talvez por isso, profissionalmente, eu seja bem direta. 

Já na vida pessoal sou um tanto hermética, busco demais as palavras que possam definir meus sentimentos e acabo confundindo quem me lê ou me escuta.Minha mãe costuma dizer que eu não me explico e que as pessoas não possuem bola de cristal.

Ela diz que é normal as pessoas contarem sobre a sua vida e que eu não digo quase nada a meu respeito para os outros.

Bem, eu digo aqui! E está bom assim. 

São Paulo estava do jeito que eu gosto neste feriado: cinza, vazia, fresca, com garoa e sem trânsito.
Quando pequena, aos domingos, naqueles dias chuvosos e preguiçosos, meu pai costumava comprar frango assado e salpicão na Bologna, na Rua Augusta.



Essa foto da Padaria e Rotisseria Bologna é cortesia do TripAdvisor

Por anos à fio experimentei tudo quanto foi tipo de salpicão sem encontrar aquele sabor da infância.
E na época eu nem gostava, só que agora eu queria experimentar o prazer que meu pai sentia a cada garfada.
Não satisfeita, há poucos dias resolvi colocar a mão na massa, ou melhor, no salsão, no frango, na batata, no pimentão, na maçã e etc.
Segundo minha mãe, ficou igualzinho!!!
Verdade seja dita e modéstia à parte, ficou maravilhoso.
Depois passo a receita certinha, preciso colocar em palavras pois fui fazendo à olho.
Na época do Natal minha mãe encomendava na Bologna, vitela tonné e rabanadas.E meu pai sempre trazia para casa leitão assado e uma torta qualquer para comermos no dia seguinte.
Mas hoje foi dia de comer esfiha com homus na Esfiha Juventus.

O beirute de lá é uma sacanagem de bom, pena que temos que fazer opções.E assim sendo, trouxe para casa uma porção do arroz com lentilhas.

Ou seja, São Paulo continua sendo uma referência gastronômica muito forte na minha vida.

Hoje fiz mais uma sessão de acupuntura com o Dr. Peter Liu!
Saí de lá me sentindo tão bem que não conseguia disfarçar a alegria.
Não, minha sensibilidade ainda não voltou, mas me senti leve, os pés se moveram com mais facilidade.Isso sem contar que o peso na cabeça, por conta da sinusite, desapareceu.
Ainda conversei com ele sobre a menopausa, ele me olhou e disse:
- Mas você ainda está muito nova para entrar nesta fase.
- Mas, Doutor, eu já tenho 52 anos!
- Tudo isso? Não parece, eu achei que você tivesse uns 42.
Eu acredito que seja reflexo da alimentação super restrita de açucar, farinhas brancas e alimentos ultra processados e artificiais.
Como basicamente:  ovos e queijos amarelos de manhã, frutas e castanhas no meio do dia, limão e laranja todo dia, carnes, legumes, grãos e verduras nas principais refeições.E um lanchinho de carboidrato de absorção lenta no final do dia, porque ninguém é de ferro! 
Dr. Peter praticamente não tem horários, agora só em janeiro.Tem um amigo meu, médico, que trocou a medicina tradicional pela acupuntura. Resolvi que vou nele, vou tentar fazer uma sessão por semana, pois o bem estar que isso nos proporciona é indescritível.
Tô achando tudo lindo!
Tomamos um lanche rápido e cá estou eu na Net, com um fone no ouvido, duas vezes maior que as minhas orelhas, escutando músicas:

Segunda feira cheia!!!
Aí quando você começa a pensar que precisa de férias você lembra que será feriado na sexta feira e depois novamente na quarta.
Ou seja, a coisa não está tão ruim assim... e estou como?
Escutando música até as 23 horas.
Porque o chinês disse que devo dormir até este horário se quiser ter um corpo funcionando direitinho.
Quarta feira vou nele outra vez.

Levei ontem, no almoço de aniversário, uma delícia que aprendi há muito pouco tempo: a farofa fria!
Receita da mãe da minha querida amiga Lulu.

2 cenouras grandes raladas ( na parte grossa do ralador)

1/2 xícara de azeitonas picadas (uso a versão light da Hemmer, que tem muito menos sal)
2 tomates, sem sementes e sem pele, picados (isso eu que adicionei para ter um vermelhinho)
1 lata de ervilha sem a água (eu uso ervilhas frescas que eu mesma cozinho com sal, porque eu sou chata, crica, exigente)
1 calabresa picada e passada na panela anti aderente sem adição de gordura (opcional, eu que incluí para agradar os meninos daqui)
1 cebola grande, picada, passada na panela com a linguiça, só para perder o ardido
4 ovos cozidos picados
Cheiro verde (opcional)
2 xícaras de farinha de mandioca crua (uso a marca Deusa)
1/4 de copo de azeite  a receita original pede 1 xícara, mas eu ponho bem menos e fica muito bom assim!)
Sal a gosto

Misture tudo e leve à geladeira
Deixe gelando por pelo menos 1 hora, para pegar o sabor de todos os ingredientes.

Sou grata!
Andei meio jururu por esses dias por conta de saudades.
Mas recebi bons e sinceros abraços entre ontem e hoje.
Aproveitei o aniversário de uma amiga para abraçar e ser abraçada.Eu estava sentindo falta disso, de abraço.
A verdade é que quando as pessoas me veem andando com o auxílio de um andador elas ainda se chocam, principalmente  aquelas que me conheceram antes.
A mãe desta minha amiga, com os olhos cheios d'água, depois de um demorado abraço, disse que não era justo uma moça tão linda com um problema tão grave desses.
Eu respondi rindo:
- Mesmo que eu fosse feia eu teria que me acostumar com isso.
- Mas estou bem, de verdade! E sorri.
Tudo isso que me aconteceu serviu para me tornar uma pessoa melhor, ser mais empática.
E saber contornar situações, mostrar aos outros que não precisam ter dó dessa "moça" bonita e que um abraço, muitas vezes, cai muito bem, assim como um café à tarde.
E bonita é muito mais um estado de espírito do que um padrão de beleza, disso eu entendo pois ando bem fora de padrões e fico bem feliz com isso!

Novembro costumava ser um mês de muitas alegrias na minha vida.
Afinal, meu, pai, meu filho e grandes amigos faziam aniversário neste mês.
Um tempo de festas, alegria, sorrisos fartos e amor de sobra.
Mas de repente parte disso foi embora.
Ficaram as memórias felizes e a vontade enorme de um abraço.

Cinema na praça, cinema no bairro, cinema na praia...cinema aonde couber tela e platéia.
Temos que desvincular o cinema, a cultura, do consumo.
Shopping center, na minha visão, não é lugar de cinema.
Espaços assim limitam o acesso aos filmes.
As histórias devem ir aonde os espectadores estão!
E cinema não é só blockbuster...é um universo imensamente rico.
Que o cinema possa ultrapassar barreiras e chegar a todos através de um processo de democratização.
Este foi o tema da redação do ENEM de hoje.
Adorei!

Às 9 da manhã, criei coragem e fui nadar.
Postei no Insta uma foto do céu, azulzinho, sem nenhuma nuvem.Meia hora depois tinha mensagem da minha nutri, que, detalhe, está de férias!
Ela costuma dizer que o fato de ser domingo não é desculpa para não se exercitar.
Então, tá feito!
Já que a falta de sentir os pés me dificulta andar eu nado porque é bem mais fácil.Mas eu tenho preguiça de ir, depois não quero sair.
Verdade seja dita depois fico muito bem disposta e facilita inclusive para andar, porque fortalece a musculatura das coxas.
Acho que a acupuntura já está surtindo efeito, consegui voltar para a água.
Enquanto nadava já ia pensando nas minhas próximas férias.

Enquanto isso, no país das maravilhas..

— Amas-me? Perguntou Alice.

— Não, não te amo! Respondeu o Coelho Branco.

Alice franziu a testa e juntou as mãos como fazia sempre que se sentia ferida.

—Vês? Retorquiu o Coelho Branco.

Agora vais começar a perguntar-te o que te torna tão imperfeita e o que fizeste de mal para que eu não consiga amar-te pelo menos um pouco.

Sabes, é por esta razão que não te posso amar. Nem sempre serás amada Alice, haverá dias em que os outros estarão cansados e aborrecidos com a vida, terão a cabeça nas nuvens e irão magoar-te.

Porque as pessoas são assim, de algum modo sempre acabam por ferir os sentimentos uns dos outros, seja por descuido, incompreensão ou conflitos consigo mesmos.

Se tu não te amares, ao menos um pouco, se não crias uma couraça de amor próprio e de felicidade ao redor do teu Coração, os débeis dissabores causados pelos outros tornar-se-ão letais e destruir-te-ão.

A primeira vez que te vi fiz un pacto comigo mesmo: "Evitarei amar-te até aprenderes a amar-te a ti mesma!"

C.S.Lewis, Alice no País das Maravilha

Dizem, pejorativamente, que:
Pessoas felizes enchem o saco e que a felicidade alheia incomoda.
Eu penso que chata são as pessoas que estampam um sorriso falso 24 horas por dia, ou então as que dão risada de qualquer coisa, aí já acho que é algum distúrbio.
Sou uma pessoa séria, não sou de abrir sorrisos para muita gente, mas estou sempre de bom humor e, dentro das possibilidades, feliz!

Tenho poucos momentos de azedume, mas passam rapidinho, coisa de minutos. É perder muito tempo ficar remoendo um sentimento ruim.
E falando em tempo...estou com tempo e continuo rabiscando minhas flores. Estou até pensando em fazer um upgrade na minha caixa de giz de cera, que só tem 7 cores.

Mais de 50 000 mulheres foram assassinadas na Europa e América do Norte pela acusação de bruxaria.
A morte podia ser por afogamento ou enforcamento, mas a maioria era queimada na fogueira porque essa era a forma mais dolorosa.
Inúmeras foram acusadas de bruxaria porque eram curandeiras e sabiam lidar com a medicinas das ervas
Outras porque eram velhas, feias, teimosas, irreverentes, esquisitas, solitárias, resmungonas ou de mau gênio. Dentre essas, uma de 80 anos foi para a fogueira porque tinha uma perna só e muitas verrugas, óbvios sinais do demônio.
Muitas porque desagradaram alguma autoridade. Num caso, uma mulher foi queimada porque ganhou uma ação judicial contra um grupo de carpinteiros, desagradando à Igreja que viu isso como evidente bruxaria.
Elas são nossas ancestrais e de certa forma continuam em cada mulher que tenta fazer seu próprio caminho.

O dia amanheceu tranquilo e assim ele foi passando, de forma doce e suave.
Raridade, nada de stress, nenhum problema para resolver, nenhuma reclamação!
Tem certeza que acordei?
No escritório estava tudo tão parado que tirei da gaveta um livrinho de pintar com giz de cera e me pus a colorir.Fui longe assim...

Foi aquele dia em que é fácil compreender que a felicidade somos nós que fazemos, é uma escolha.
Agora à noite choveu, foi água que caiu, viu?
Água que limpa e purifica o espírito.
Sim, o dia hoje estava propenso para escutar David Gilmour.

Não gosto do calor.
Sou uma pessoa bem mais disposta nos dias frios.
Outro dia, meio sem trabalho no escritório, fiquei procurando a melhor e mais fria cidade do Brasil para se morar.
Encontrei São Joaquim, em Santa Catarina.
Me apaixonei, preciso conhecê-la!
Hoje, aqui, estava o inferno na terra.
Depois de passar quase que o dia todo derretendo, tive fisioterapia e hidro no final da tarde.Cheguei em casa, tomei um banho e deitei um pouco. Preguei na cama!
Preparar algo para o jantar estava fora das minhas possibilidades, o jeito foi pedir lanches, o meu sem pão, pelo telefone.
Foi-se o tempo em que me sentia invencível.
É bem verdade que minha teimosia me levou longe, mas agora humildemente admito meu cansaço e respeito minhas limitações.
No próximo inverno voltamos a conversar sobre isso.

Preciso contar que não é fácil viver comigo, pareço tão linear, mas é puro engano!
Terça feira eu tinha consulta às 9 da manhã no neurologista, marcada há não sei quantos meses. Cheguei 10 minutos antes.
Às 10:30 a recepcionista chamou um outro paciente e encaminhou para a sala do médico.Eu tinha um cliente para atender às 11:30. Me levantei, disse que não poderia mais esperar e fui embora.
Ao meio dia apitou o whatsapp, era do consultório de um médico chinês dizendo que tinha havido uma desistência para o horário das 17:00. Aceitei na hora, afinal minha consulta era só para 7 de janeiro.
Da água prô vinho em menos de 2 horas.
Fui no Dr. Peter Liu!
Amei de paixão e vou voltar em novembro. Depois de muita conversa e umas 30 e poucas agulhas saí de lá às 7 e pouco da noite me sentindo nova e olha que cheguei um caco. Durante a sessão de acupuntura senti calor nos pés e um leve choque num dos dedos do pé direito.Fiquei bem esperançosa!
Dormi como um anjo e acordei leve e linda.
E o neurologista? Ah...depois eu penso nisso. Por hora estou bem.
Bem demais!
Tanto que ontem retomei os exercícios na água e voltaram a me chamar de sereia, acho o máximo, era assim que meu pai me chamava quando eu não queria sair da água.

Tem dias que são mais difíceis mesmo, por mais que eu tente levar uma vida absolutamente normal. Amanhã tem consulta no neuro e o que eu vou dizer à ele?
Que “Está tudo como dantes no quartel d’Abrantes”.
Ou seja, tá ruim, mas tá bom!
A polineuropatia não evoluiu, nem regrediu.
E preciso voltar a praticar baliza com o carro adaptado para marcar outra prova no trânsito.
O que eu fiz desde que eu não passei na prova há alguns meses atrás? Nada.
No dia eu chorei, me revoltei porque afinal eu sei dirigir e bem.E eu nem subi na guia, a roda só encostou nela. A verdade é que quando eu dirigia minhas rodas eram meio raladas mesmo.Mas sou uma motorista extremamente consciente, não ofereço riscos para os outros.
Nunca imaginei que em alguns momentos me faltaria força de vontade, deve ser coisa da idade.A gente cansa, as prioridades mudam.Mas tenho me prometido voltar a dirigir.
Amanhã será um dia chato, mas depois de amanhã será bem melhor!
Eu sempre fico assim, meio chateada, antes da consulta.
Logo eu melhoro.
Afinal, não sei viver sem sorrir.

O Paulo Candido escreveu um livro cujo título me remeteu imediatamente à minha querida amiga Rô Carvalho, que nos deixou há 6 anos atrás, carentes do seu humor ácido nesse mundo cada dia mais  maluco: A canção da Borboleta ausente.
O livro não é sobre essa minha amiga que sempre começava o dia assim: - Bom dia, flor do dia!
Ela era uma das poucas pessoas que me chamava de Carlitcha, e amava marzipans , borboletas e girassóis , era viciada num joguinho online e assista o BBB como uma devota. Ela era muito mais que isso!
Vez ou outra ainda leio suas mensagens:
"Bundinhaaaaa, Carlitcha!
 Dudica, o mundo tá de ponta cabeça.
 É a natureza respondendo ao homem, pelos maus tratos sofridos e,
 pior, o homem não percebe q tudo volta contra ele próprio. "

Prá quem se interessou pelo livro do Paulo Candido: são 30 reais + 10 do frete.
E-mail : borboleta.ausente@gmail.com

Já prá quem quiser escutar mais sobre a Rô, podemos combinar uma cafézinho!

Domingo cedo, cedinho: 7:00 a.m.
Quando digo que eu trabalho aos finais de semana tem gente que acha que eu estou me supervalorizando.
Toca o telefone:
- Bom dia! O nome do fulano estava no plantão e ele não apareceu.Posso ligar para ele?
- Primeiro, Bom dia! Segundo, o nome dele estava na escala? Ele assinou na frente do nome?
- Sim!
- Então liga, pelo menos para saber o que aconteceu!
- Mas é que você fala para não ligar para o funcionário no final de semana?
- Sim, mas quando é folga dele e não quando ele está escalado para o plantão. E você tem que saber o que aconteceu: se ele vem, se ele perdeu a hora, se ele adoeceu, se ele sofreu um acidente no caminho e etc!
- Ah, tá bom!
Domingo cedo: 8:00 a.m.
- Então? Achou o fulano?
- Ah, achei! Ele perdeu a hora, mas já está vindo.
E assim as coisas caminham, dia após dia..
Mas prefiro trabalhar do que simplesmente ficar em casa sem ter o que fazer, ou então me acabar em serviços domésticos.
Difícil mesmo era viver em 1500 e borrachinha, as mulheres não tinham muitas opções, ou melhor, não tinham opções.
Isto tudo me fez lembrar de um texto que li um dia desses sobre a morte das esposas do Henrique VIII:

Catarina de Aragão – Primeira esposa de Henrique VIII: Causa Mortis: É provável que tenha falecido de câncer. Durante seu embalsamamento, foi descoberta uma mancha negra em seu coração. Houve rumores de envenenamento, porém médicos modernos dizem que a coloração enegrecida do órgão, devia-se a doença, ainda não amplamente compreendida no período.

Ana Bolena – Segunda esposa de Henrique VIII: Causa da morte: Ana Bolena foi acusada de adultério, incesto e de conspirar a morte do rei. Ela foi decapitada na manhã do dia 19 de Maio de 1536.

Jane Seymour – Terceira esposa de Henrique VIII: Causa da morte: 12 dias após dar à luz ao tão sonhado herdeiro varão de Henrique VIII, Jane Seymour faleceu. Segundo Jennifer Loach, biógrafa do Rei Eduardo VI, a morte de Jane Seymour pode ter ocorrido devido a infecção de uma placenta retida. De acordo com a pesquisadora Alison Weir, a morte poderia ter sido causada por febre puerperal, devido a uma infecção bacteriana contraída durante o parto, ou uma lágrima que infectou seu períneo.

Ana de Cleves – Quarta esposa de Henrique VIII: Causa da morte: Ana de Cleves morreu em Chelsea Old Manor no dia 16 de Julho de 1557, oito semanas antes de seu 42 aniversário. A provável causa de sua morte foi câncer, devido a rápida evolução da doença.
Catarina Howard – Quinta esposa de Henrique VIII: Causa da Morte: Catarina foi acusada de adultério. Ela foi decapitada por volta das sete horas da manhã, na segunda-feira do dia 13 de fevereiro de 1542.

Catarina Parr – Sexta esposa de Henrique VIII: Causa da morte: Catarina morreu de febre puerperal no dia 5 de Setembro de 1548, seis dias após dar à luz a sua tão sonhada filha, uma menina chamada Maria Seymour, fruto de seu relacionamento com Thomas Seymour, irmão da terceira consorte de Henrique VIII. ( Fonte: www.tudorbrasil.com)

A melhor coisa do sábado é tomar café e voltar para cama!

Isto quando você não trabalha mais aos sábados, que é o meu caso, teoricamente.
Aos finais de semana meu trabalho é remoto, via e-mail e whats.
O que está excelente para uma senhora, já aposentada, que continua trabalhando.O cara metade fica muito bravo quando falo que estou ficando velha.Embora o espírito seja ainda jovem, a carcaça está ficando velhinha sim e não vejo problema algum nisso, acontece com todo mundo.
Mas enfim, tenho a impressão que nunca vou parar de trabalhar.
Por essas e outras que valorizo tanto as minhas férias.Este ano foram curtinhas, só uma semana.E barbaridade, tenho trabalhado muito. O bom que para o próximo ano elas já estão definidas, à princípio 15 dias no primeiro semestre.
O corpo até  que aguenta, mas a cabeça está precisando de um descanso, principalmente depois daquelas semanas insanas, quando todos os problemas resolvem aparecer de uma vez só.Nessas fases posso dizer, de boca cheia, que mato um leão por dia, às vezes até mais de um.
O que a minha vida não é, é monótona!E, sim, eu tenho xícaras de café com carinhas...

Hoje o dia foi puxado...como ainda existem pessoas prepotentes nesse mundo!
Contornei a situação à custa de muito auto controle, educação e elegância.
Mas, por dentro, eu queria pular no pescoço do sujeito, um senhor de 70 e poucos anos que se achou no direito de ofender todos os presentes.
No final ele se acalmou e terminou tudo bem.
Mas me pergunta se ele pediu desculpas.
Que nada!
Aonde foi parar a educação das pessoas?

É por essas e outras que eu ouço música no final do dia: para abstrair, relaxar e preencher a mente com coisas agradáveis!

Algumas coisas me aborrecem muito, principalmente aquelas que nada dependem de mim.
Aí me calo e espero até que eu possa interagir, intervir, ou esquecer de alguma forma.
Guardo minhas mágoas como ninguém!
Você pode passar horas falando comigo sem perceber.Você vai até rir, achar graça no que eu digo, afinal sou uma pessoa leve, divertida e extremamente agradável.
Nessas horas tento também pensar muito mais nos outros do que em mim.
Mas lá no meu íntimo me refugio mesmo nas músicas e nas memórias.
Hoje, num post qualquer do face, um colega de grupo confessou que adora mordiscar a parceira, foi o suficiente para eu abstrair por alguns bons minutos.Nunca tive vontade de morder o parceiro e embora a recíproca não seja verdadeira, continuo não compreendendo esse desejo ou impulso.Eu gosto mesmo é de abraçar!
Acho que uma das fotografias mais emblemáticas do meu começo de adolescência foi a do John Lennon e Yoko Ono, abraçados nús.


Este mundo moderno está chato, saturado de preconceitos, arrogante, vil e coberto de mi mi mis.
Se cada um vivesse sua vida melhor, buscando fazer o que gosta, mesmo que seja mordiscar a parceira, seríamos todos muito mais felizes.
Paz e amor prá todo mundo!

Ainda estou assistindo o último dorama da lista que publiquei outro dia.
O que eu mais gosto nestas produções é que nem sempre os romances acabam da forma como nos filmes que estamos acostumados, muitas vezes não tem um final feliz, ou melhor, não terminam da forma como idealizamos a felicidade.
Afinal, na vida real, um relacionamento não depende só do amor, por maior que ele seja.
Tenho compreendido que para os personagens retratados nestas séries o indivíduo primeiro precisa estar bem com ele mesmo para somente depois fazer o outro feliz.E existe uma compreensão coletiva sobre isso: o self é extremamente respeitado.
E isto está longe de se atingir a perfeição, é um olhar para dentro de forma a aprender a conviver tanto com o que você tem de bom quanto de ruim, é encontrar o seu caminho do meio, o seu equilíbrio.Tem gente que vive uma vida inteira sem nunca encontrar seu equilíbrio e hoje vejo que assim fica mais difícil encontrar alguém para viver um amor pleno.
Estes mergulhos nas culturas asiáticas, principalmente a chinesa, estão me fazendo muito bem, tenho me reaproximado delas.
Quando nova, naquele período em que estamos em busca de respostas para o sentido da vida, acabei estudando a cultura tibetana e o taoísmo.
Deixo aqui algumas palavras de Lao Tzu, extraídas do Tao Te King, o Livro do Caminho e da Virtude:

"Quem conhece os outros é inteligente. Quem conhece a si mesmo é iluminado."

"Quem vence os outros é forte. Quem vence a si mesmo é invencível."

"Quem morre sem deixar de ser conquistou a imortalidade.”

Eu não sabia que era tão fácil fazer Sardela em casa, e ela fica sensacional!!!

Usei:

4 pimentões vermelhos grandes picados em cubos
1 cebola grande picada
1 colher de chá de alho desidratado
1 colher de chá de páprica picante
1 colher de chá de orégano
2 colheres de chá de sal
1 lata de sardinhas em óleo (retire a espinha central delas)
2 colheres de sobremesa de aliche ou anchova picados
4 colheres de sopa de azeite

Como fiz:

Numa panela de pressão, refoguei a cebola no azeite até querer ficar transparente e acrescentei o alho e em seguida o pimentão e o sal. Deixei o pimentão pegar o sabor do refogado, coloquei o orégano, a páprica , o óleo da sardinha e fechei a panela. Depois de pegar pressão, o que é rápido porque não tem água, deixei mais 10 minuto em fogo baixo.
Abri a panela (depois que tirei a pressão) e dentro dela bati tudo com um mixer. Adicionei a sardinha e as anchovas e voltei para o fogo para apurar.Não precisei corrigir o sal porque aqui em casa comemos tudo com menos sal, mas aí é gosto, querendo mais é só adicionar.

Leve à geladeira e coma no dia seguinte!
Não falei que é fácil?
E rende bem, tanto que congelei metade.

Final de domingo é aquele momento perfeito para uma música bonitinha:



Me redimi da sexta feira preguiçosa e fui para o cozinha ontem e hoje!
Afinal, para alguns dos meus antepassados, hoje começa um novo ano e que ele seja lindo e doce.
E hoje foi dia de peixe agridoce.
Basicamente você empana e frita os filés, eu usei farinha de arroz e ficaram maravilhosos.
Depois faz um molho bem apurado de tomates, adiciona sal, açucar e vinagre. Coloca sobre os filés e leva ao forno somente para o molho secar um pouco e envolver bem o peixe.
Leva à geladeira e serve gelado.
E ontem, ao fazer a torta de frango de liquidificador, também com farinha de arroz, cortei o dedo enquanto preparava o recheio.
Diz a lenda que cortar o polegar é gosto!
A sequencia que aprendemos quando crianças é: Gosto, Desgosto, Convite, Carta e Casamento.
Por via das dúvida nem fiquei chateada de ter cortado o dedo.

Já estou no meu terceiro dorama do mês de setembro!

Este primeiro é um verdadeiro dramalhão. Interessante, mas se arrasta um pouco.



O segundo é uma delícia de assistir!!! Leve e divertido.
Amei assistí-lo e pena que acabou.



Agora estou na metade deste.
O interessante dele é a fusão das culturas e principalmente hábitos chineses e americanos.

Hoje me dei um dia de férias!
Não saí de casa, fiquei praticamente o dia todinho entre armários, gavetas e prateleiras.
Confesso que não sirvo muito para isso, não, eu me demoro muito em cada blusa, fotografia ou folha amarelada.Tudo conta uma história.Em cada pedacinho lembro um cheiro, um sabor, um sentimento.
Fora os projetos que faço: vou ler este livro, digitalizar estas fotografias, fotografar estes bilhetes, terminar este bordado, continuar este casaco de crochê ou então transformá-lo num colete, voltar a fazer velas, retomar meu estudo de árvores e plantas de jardim e etc.
É uma imersão no tempo.
Encontrei coisas que eu nem sabia que estavam aqui. Todos os álbuns de fotografia da minha mãe e até o diploma do meu pai, da faculdade de direito Mackenzie, de 1966.
Lembrei da infância feliz, da adolescência agitada e da juventude bem vivida.
Encontrei até um trabalho de faculdade sobre a imigração japonesa, à partir do desembarque do Kasato Maru. No ano que vem comemoraremos 30 anos de formados.
Aí lembro sempre da única vez que cantei em público nesta vida: interpretando Paula Toller no teatro da faculdade.Ainda bem que a música era fácil: Como eu quero. E eu, que na época, tão deslumbrada com o universo da faculdade, não queria nada com ninguém.
Mas sonhos eu tinha muitos!!!
E ainda tenho, nunca consegui parar de sonhar.

O cansaço é forte, mais mental do que físico e parece até que levei uma surra.
Normalmente tenho sempre uma palavra animadora e adoro fazer graça, mas hoje estou sem condições.
Tive uma reunião do tipo briga de cachorro grande.
Ainda não sei o que pensar, preciso de um tempo para pensar no próximo passo, afinal estou jogando xadrez, e não críquete, com ninguém menos que a Rainha de Copas.
Quem mandou a Luluzinha querer participar do mundo corporativo?
Agora aguenta e firme, por favor!
O jeito é relaxar, assistir um bom dorama e escutar uma musiquinha:

Os exames estão dentro da normalidade, afinal anda tudo igual no reino da Dinamarca.
O pé que eu achei ter sentido dias atrás durante a fisioterapia foi só impressão mesmo, mas todo o resto está ótimo!
Posso ficar despreocupada pelos próximos seis meses, acho eu, mas ainda não levei o resultado dos exames no neurologista.Tenho certeza que ele vai concordar comigo: estou ótima!
Hoje tive consulta na nutricionista, depois de uma boa estagnada por conta dos efeitos da imunoterapia, finalmente voltei a perder peso.Além do ferro e da vit.D agora passarei a tomar também Metilcobalamina. Tem horas que penso que vou me tornar imortal assim. 
Ao tentar sair discretamente, como sempre, do prédio da nutri, o que é um pouco difícil porque o andador já chama atenção por si só, ela grita da porta da sala:
- Tchau, bonita, boa semana!
O bonita era eu mesma.
Adoro esse pessoal que me coloca prá cima.

Changing the subject, para não parecer que estou deprimida.
O episódio de hoje cedo me deixou triste, mas logo depois eu já estava nos eixos outra vez.
Não sou de alimentar sentimentos que não me fazem bem.
Falando em fazer bem, vou confessar outra coisa que gosto tanto quanto usar sabonetes com fragrâncias deslumbrantes: dormir em lençóis bonitos e agradáveis ao toque.
Este aí da foto deve ser uma delícia!

Tem dias em que a proximidade com a fragilidade humana nos emociona um pouco mais.
Hoje de manhã dei expediente no escritório do cemitério, que é estrategicamente posicionado para nos manter longe das dores e despedidas. Podia ter sido um dia qualquer se não tivessem passado pela minha janela pai e filha.
Ele levemente grisalho e ela aparentando uns 11 anos de idade.
Ela chegou alegre, caminhava determinada de mãos dadas com o pai.
Pelo que escutei iam visitar o túmulo do vô. Num determinado momento ela tirou do bolso uma folha de caderno dobrada.Ao desdobrá-la o vento passou e a levou uns metros adiante.Ela correu, pegou a cartinha com as duas mãos, olhou para ela e voltou para perto do pai sem dizer uma única palavra.Em seguida o abraçou bem apertado e chorou, copiosamente, por incontáveis minutos.
Foi de partir o coração tamanha a tristeza contida naquele choro.
Nessa hora eu também chorei por dentro.

Pensem em algo delicioso de escutar:

Já estou com a requisição dos exames de rotina em mãos.
Confesso que tive vontade de colocar na gaveta e só pensar nisso depois, muito depois.
Mas que nada, na sexta feira vou ao laboratório.
Ando trabalhando demais para pensar em parar por qualquer motivo.
Hoje estou metade soldadinho de chumbo e a outra metade bailarina, que carrega dentro do peito um coração de pedra azul, talvez lilás.
Eu bem gostaria de sair dançando por aí...


P.S. Pqp, pai! Como você faz falta...

The Beatles - A música de cada signo

No meu caso bateu direitinho!

Primavera! Como ela é linda...

Chuva de primavera —

Todas as coisas

Parecem mais bonitas.

Chiyo-jo

Apesar do atual calor insuportável a chegada da nova estação é sempre bem vinda, afinal é tempo de florir.
O que até aqui perdemos não volta, então devemos aproveitar o que nos resta.
É enxergar beleza nas pequenas coisas : comprei uma muda de maçã julieta para ser cultivada em vaso.Toda manhã verifico o seu crescimento e comemoro cada nova folhinha.
O pé de lichia continua inalterado, deve estar fortalecendo as raízes.
Meu próximo passo é reativar a pequena horta, que andou abandonada desde que perdi a sensibilidade dos pés. 
Meu corpo já não responde como quando tínhamos 15, 20 ou 25 anos, mas a cabeça está cada dia melhor!



E pretendo aproveitar a vida da melhor maneira possível!Tenho exames para refazer agora em outubro e independentemente dos resultados só vou pensar nisso depois das minhas férias, em fevereiro do ano que vem.

Borboleta! O que sonhas, assim, mexendo suas asas? Chiyo-jo

Sei de uma coisa que os florais fazem: te arrancam de dentro de você!
E, de repente, cá estou eu na minha frente outra vez.
Como num espelho de corpo inteiro, os dois pés juntos, braços e coração abertos.E um sorriso largo no rosto!
Nesta última quinta feira, durante a sessão de fisioterapia eu achei que tivesse sentido o toque das mãos do fisioterapeuta no meu pé direito.Foi uma sensação difícil de definir, não foi o toque que senti, mas sim a pressão das mãos deles no meu pé. Foi algo diferente, é a primeira reação em anos.
Talvez seja por causa do sapato que tenho tido que usar, quase uma botinha ortopédica, mas muito mais charmoso.O médico me prescreveu o sapato porque disse que minha pisada precisava de mais estabilidade e que meu pé direito estava desabado por causa da pouca coordenação, causada pela falta de sensibilidade. A verdade é que o sapato põe mesmo o pé na linha e ando com muito mais segurança. Mensalmente terei que ajustar a palmilha até que o pé volte na posição correta.
Ando animada com o resultado, estou até sentindo coisas diferentes.
Isso tudo é muito animador.

Gosto de forma especial desta música e não é de hoje, desde a primeira vez que escutei a Gloria Gaynor cantando, ela possui uma força impressionante, é tipo a versão correspondente feminina de " Eye of the Tiger", eternizada por Rocky Balboa no cinema.

Hoje foi dia de ir para São Paulo e fazer, novamente, uma viagem no tempo.
Fui visitar uma família que amo muito, lá na Pamplona.
Como é feriado e a Paulista estava fechada para carros, o trânsito na Al. Santos estava enroscado.
O que até que foi bom, pois pude rever com calma cada um daqueles trechos que costumava fazer à pé, e sempre em grande companhia.

Esta foto é da Al. Santos, no trecho em que ela corta o Parque Trianon. Me lembro que evitávamos passar por lá, por causa das histórias que contavam.
Al. Jaú, Franca, Lorena, Frei Caneca, 9 de julho, são lugares por onde passei muitas e muitas vezes naquele tempo em que a vida parecia nos sorrir mais. Tínhamos poucas preocupações e responsabilidades. Naqueles anos ainda era seguro andar despreocupada pelas ruas da grande cidade.
Um dos programas favoritos era garimpar os lançamentos do mundo do vinil na loja Hi-Fi, na Augusta.
Depois, um pouco mais velhas, frequentamos bastante os barzinhos próximos à Rua da Consolação. É uma região que me trás sempre boas lembranças.
Em cada uma dessas ruas tenho uma história prá contar.
Lembro como se fosse hoje quando abriram a primeira loja do Mc Donald's na Paulista, o lugar ficava sempre lotado. E nessa época cinema não era no Shopping e sim na Paulista. Eu achava engraçado o letreiro da lanchonete: O engenheiro que virou suco.
Era também uma época em que podia contar com meus pés.       
Mas não reclamo do hoje, literalmente, pois tive a oportunidade de dar um abraço sincero e cheio de amor e carinho em pessoas que realmente são importantes para mim.
Sou extremamente grata!

Sim!!!
Eu gosto de músicas e filmes assim.
Não que eu não escute ou assista coisas pesadas, faz parte do meu processo de construção de consciência, mas quando quero relaxar eu opto pelo que é leve.
Gostei muito do título desta canção: Sol de inverno. É prá mim o melhor sol.
Meu dia a dia não é nada leve, convivo com a morte quase que diariamente.Talvez por isso eu valorize tanto a vida e acredite que ela tem que ser vivida intensamente, afinal aqui tudo é assustadoramente passageiro.E já queimei, pelo menos, metade do meu tempo.

Enquanto AINDA não posso sair por aí dirigindo...e dona de um espírito inquieto, vou me animando com outras coisas.
Às 8:00 h não aguentava mais ficar na cama e às 9:30 h eu já havia feito o café, o manjar de leite de côco e o feijão com pimentão e páprica para o almoço.Minha mãe veio almoçar conosco neste domingo chuvoso.
Até o meio dia, antes de voltar para a cozinha, assisti um filme fofinho tipo sessão da tarde, "Amor em obras" e estudei um pouco dos florais de Bach. Me afastei muito, e por muito tempo, deste universo.
Resolvi voltar e escolhi como ponto de retorno um livro que estava tomando poeira na minha estante: "Participando da vida com os Florais de Bach", da querida Carmen Monari. Ele é um guia rico em informações e simbolismos que resgata a nossa responsabilidade em relação à nossa saúde, tanto física quanto emocional, cujo objetivo principal é a felicidade.
Sempre é tempo para voltar!
A vida está aí para nos perdermos pelo caminho para novamente nos encontrarmos.
No intervalo do dia ainda fiz pipoca doce, que é unanimidade aqui em casa e pizza sem glúten.
Trilha sonora de hoje na cozinha:

Se eu pudesse estaria agora navegando, escutando o barulho das ondas quebrando no casco do barco e sentindo a brisa marinha.
Tem dias em que minha alma precisa ir um pouco além da aridez do cotidiano.
Nem sempre não reclamar significa que está tudo bem do jeito que gostaríamos.Estar sempre feliz e realizada é utopia, não temos tanta liberdade assim.O mundo tem a incrível capacidade de nos tolher. E com a idade vamos perdendo a vontade de insistir. Tenho o impulso de ir cada vez mais para dentro, mas luto para me manter na superfície. E assim cumprir a função de ser sempre a pessoa doce, compreensiva, inteligente, viva, bem humorada (eu acordo assim), alto astral, com a palavra certa na hora certa, o ombro amigo, o abraço gostoso, o olhar comovido, o coração receptivo e etc.
Essa sou eu mesma, não posso negar minha natureza, mas tem dias, poucos inclusive, em que eu queria que o mundo fosse assim comigo: que eu pudesse atravessar o espelho e passar um dia livre de responsabilidades e julgamentos. Queria molhar os pés na água sem ter que disputar um espaço na areia lotada.Queria desfrutar da beleza do silêncio e me cobrir com um manto de estrelas, sem medo e sem correr perigo.Do amor alheio nem espero nada, aprendi a me amar, mas preciso ainda aprender a amar os outros na medida exata, sem doer.

Sabe o que me cairia bem hoje?
Uma sala intimista, uma taça de um bom Prosecco (perché siamo un po 'italiani, vero?), uns appetizers, um bate papo agradável, o perfume das flores do jardim entrando pela janela, um tanto de brilho nos olhos e um sonzinho bom assim:

Quando me dei conta eu estava lendo uma notícia sobre o apresentador Faustão, que vai se mudar da sua mansão avaliada em 40 milhões de reais para um apartamento ou cobertura, não registrei bem esta última informação.
Isso é o culpa do lixo que pipocam em nossas time lines, como também o spray, ou cápsula, não sei ao certo, que faz você fazer cocô perfumado.Também não me recordo do nome.
Porque uma vez que me pego lendo essas porcarias logo mudo de página.
Penso nas milhares de pessoas que consomem isso e muito mais, sem um pingo de consciência crítica.
Tanto falamos de educação e a internet está aí prá todo mundo ver, uma verdadeira lata de lixo.
Não é todo dia que ela está cheia, mas tem dias em que o lixo está caindo para fora.
Educar não é só transmitir informações e sim ensinar a discernir o joio do trigo.
Não sou puritana, muito menos a dona da verdade, nem estou aqui para julgar este ou aquele cidadão, mas tô achando que as pessoas andam passando dos limites.Acabou o respeito com a desculpa de liberdade de expressão.E por outro lado estamos cada dia mais mercantilistas.Vocês acham mesmo que só o lucro trás felicidade?
Existe mundo além da moeda, só que estamos deixando de percebê-lo.
Muito se fala em fim do mundo, se continuarmos assim ele vai chegar rapidinho!
Por essas e outras que escuto músicas, de todos os tipos, a qualquer hora do dia, porque a vida tem que ser mais do que simplesmente se preocupar em pagar contas e ler bobagens por aí.
Ainda existe amor e carinho, abraços, risadas e vida inteligente!
Inclusive na internet.

Agora me bateu o cansaço da semana.
Fiz um jantar muito do sem vergonha: medalhões de frango com bacon e couve flor com molho branco gratinada. Simples, rápido, eficiente e low carb!
Tudo isso prá poder vir para o computador, colocar os fones de ouvido e relaxar.
Nem o jornal assisti, não valia a pena ver o mesmo do mesmo.
Sim, meus amigos, a Amazônia têm sido dilapidada e numa velocidade galopante, muito antes das atuais queimadas e políticas públicas.Por muito tempo, por anos à fio, nossos governantes fecharam os olhos para o que realmente acontece: a região sofre com as constantes ações de grilheiros, garimpeiros, pecuaristas, madeireiros, políticos e estrangeiros.De lá, além de fumaça e devastação saem minérios como ouro e nióbio, madeira, plantas medicinais, animais e até mesmo meninas, para serem exploradas em outros países. Me pergunto por que ainda não pararam isso? A resposta é uma só: falta vontade política ou ainda porque tem muita gente influente lucrando com essas atividades ilegais.
Então não quero saber das notícias de hoje.
Amanhã, talvez!

Alice:- “receio nunca mais vê-lo”.
Chapeleiro: - “Nos jardins da memória, no palácio dos sonhos, lá vamos nos encontrar.”
Alice : - “mas um sonho não é realidade..”
Chapeleiro: “Quem pode dizer qual é qual?”

(Alice através do espelho)

Os anos pesam em meus ombros e num instante, alí diante da morte de um amigo, de um outro ser tão humano quanto eu, fica o silêncio e por alguns instantes flutuo.
Fecho os olhos, e de mãos dadas com pessoas que eu mal conheço, enquanto os amigos falam as últimas palavras, é como se estivéssemos todos conectados a ele neste precioso instante.
Estamos todos na mesma estrada.
Os percalços inesperados, as curvas acentuadas, os longos bloqueios e as paisagens deslumbrantes estão aí para todos.
Por que pensar pequeno e agir de uma forma contida se o mundo nos quer tão grandes?

Amanhã vou a um velório na capital.
Vou porque ele era meu amigo.
Vou por ele e pela família que estimo demais.
Vou porque conheço o valor de um abraço nessas horas.
Vou porque não tive tempo de me despedir.
Vou porque ainda estou esperando sua visita.

Eu ia escrever um textão sobre o dia de hoje, mas desisti.
Vou me deixar levar pela música: