Estou literalmente (des) ferrada...os resultados dos meus exames ficaram prontos. Os hormônios estão em baixa como sempre e vou ver depois com o médico como ficarão. O Ferro praticamente desapareceu...o normal é de 15 à 120mg. O meu nível de ferritina está em 8mg. Socorro!!! Alguém me devolve meu ferro... falando sério, eu detesto tomar ferro, mas só vou pensar nisso depois de quarta feira.O importante é que minha glicose, lindona, está em 80 e meu colesterol, até parece piada, mas é 171. Talvez seja mesmo a anemia que tenha me deixado um "pouco" derrubada. Mas nada que não me permita viver a vida como no último domingo.
O que três discretas quarentonas poderiam esperar de um domingo tranquilo enquanto os respectivos maridos levavam a geração mais nova da família ao show dos Jonas Brothers? Um domingo tranquilo, certo?
Mas é aí que tudo começa, o início do princípio do fim regado à brinde de antiácido e muitas risadas. Mais que resolvidas, resolvemos conhecer o cinema mais VIP, do shopping mais VIP, da cidade mais VIP das nem tão vips assim terras tupiniquins.E devidamente acompanhadas da geração de filhos mais velhos da família. Dois jovens VIPs adoráveis, diga-se de passagem, mas vamos ao que interessa: munidas dos ingressos impressos pela internet, nossas queridas e anônimas VIPs partiram para o shoppping VIP.
Aonde estávamos mesmo? Ah...sim, o estacionamento do Shopping VIP. Cena clássica de metrópole desenvolvida é o estacionamento de qualquer shopping lotado no domingo à tarde.E esse não poderia ser diferente...optamos pelo super VIP Valet.Essa é sem dúvida uma das invenções chiquetérrimas mais inteligente que existe, dentro da relação custo/benefício.
Depois de uma série digna de um labirinto mitológico de escadas rolantes e elevadores chegamos enfim à sala de espera VIP do cinema VIP.Por sorte nossos adoráveis adolescentes VIPs conhecem a planta do local. Na sala de espera VIP encontramos uma decoração bem conceitual logo preenchida por figuras famosas do nosso imaginário coletivo, as patricinhas e mauricinhos, só que aqui um pouco já passadinhos da idade. Santo Deus, porque é que fui esquecer meu salto 15 em casa? Esquecemos de tirar do armário o visual Barbie vai à festa do Castelo.Acho que assim nos encaixaríamos melhor no cenário.
Num dado momento uma das minhas companheiras de aventura me pergunta se por acaso estávamos usando o manto da invisibilidade.Depois de meia hora nenhuma atendente VIP veio nos perguntar se desejávamos alguma coisa, um vinho, um champagne, nem mesmo um Lambrusco. Não, não... estávamos lá só para olhar, tirar umas fotos e colocar no orkut com uma legenda do tipo "Eu estive aki".
Enviamos um jovem representante masculino para fazer o primeiro contato e deu certo, lá veio a atendente toda sorridente.Ah...o cardápio, as fotos pareciam um trabalho do Duran.Definitivamente o cardápio devia ser mais gostoso do que qualquer coisa comestível que já experimentei.Enquanto isso autênticas representantes do universo patricítico desfilavam suas taças flute pelo recintoSó que algo alí não combinava. Aonde pensamos que íamos encontrar caviar e canapés de lagosta vimos bolinhos de aipim com carne de sol e churros com doce de leite.
Mas foi o suficiente para baixar aquele lado boteco que vive em cada um de nós. Desce um, desce mais...e assim fomos nos empolgando e pedindo entrada, saída e sobremesa.Estávamos crentes que a moça traria primeiramente as entradas e depois o restante, já na sala de projeção. Mas que nada, ela nos informou que tudo seria servido dentro da sala, assim que começassem os trailers.Tudo muito VIP, é claro! Então era só relaxar e pronto.
O escuro da sala disfarçou o impacto estampado em nossos rostos quando três atendentes entraram no recinto com os nossos pedidos.Mas afinal o que era aquilo? "A festa de Babette"? Ou algum ritual ao Deus Baco ou à qualquer outro responsável por orgias gastronômicas.Não havia espaço naquelas poltronas gigantescas e ultra confortáveis para tanta comida.
Ao final daquele desfile de inúmeras embalagens descartáveis de papelão, muito bem feitas por sinal, a mocinha diz que ainda faltam as ciabattas.Como assim??? Ainda faltava, por baixo, um terço do pedido.Opa...e o frango e a farofa?
Nosso menu petit grand degustação durou alguns bons minutos. Experimentamos desde a ciabatta recheada até a pipoca doce, passando pelas bolinhas de aipim com molho cheddar e churros com doce de leite.Isso sem falar nos refrigerantes, cafés, águas e afins. Sim...era a expressão concreta do pluralismo, pelo menos gastronômico.
Nessa hora, já numa esfera filosófica, não existia mais a vergonha do ser diante do exagero e sim somente a entrega ao prazer e à liberdade de atitude.Desfraldemos bandeiras, senhoras!!!
Eu confesso a heróica derrota diante de uma porção média de pipoca doce. Fui à lona no meio do pacote. Numa certa altura a cunhada já estava passando o churros no queijo cheddar e as bolinhas de aipim no doce de leite. Era impossível olhar para ela e não rir. Ela estava naquela poltrona enorme cercada de comida por todo lado, totalmente refém.Socorro...tragam a cavalaria!
Ríamos de chorar. O filme "Anjos e Demônios" começando e nós, ainda, chorando de rir. Aquilo alí estava mais para "Um drink no Inferno", no estilo pastelão, de frango. Uma verdadeira farofa no cine VIP, quase indiscritível. Ao final do filme esperamos todos saírem para enfim caminharmos em direção à luz, livres de qualquer pecado e culpa.
Na volta prá casa estavámos nos sentindo livres, leves e soltas.Opa, leves não. Dá prá dar uma paradinha da drogaria?
Acabamos a noite VIP com um brinde...um brinde de antiácido, muito providencial! Sim, queridos, faríamos tudo de novo pelo simples prazer de ser e de viver livres!