Cabeça de gordo é cabeça de gordo.
Não importa o quanto emagrecemos, ainda temos pensamentos gordos e nos deliciamos com eles.
Domingão, segundo dia da infusão de imunoglobulina e a pessoa tá como?
Feliz porque veio pão de queijo no lanche da tarde...

Está tudo indo super bem, mas tão bem que achei que este lanche foi presente dos céus.
Não sei se já disse antes, acho que sim, mas a felicidade reside em sentir e curtir o prazer que nos são proporcionados. Sou uma pessoa afortunada pois sinto prazer com muitas coisas como por exemplo: beijo apaixonado, café recém coado, água pra matar a sede, água pra molhar o corpo, brisa do mar, vento nos cabelos e amor sincero.
Pra não dizer que não falei das flores:

Eu ganhei uma maçã ontem.E ela também dá um certo prazer. 

Falando sério, isso tudo é um exercício gigantesco de paciência.

Ainda faltam dois frascos para terminar a infusão de hoje.

Nós nos modificamos diariamente. Com essas mudanças aprendemos. Bem, nem todos nós. Eu tento!
Nesta última semana aprendi muito sobre o amor, aquele difícil de definir e que estende-se por caminhos infinitos. Amar é sentir, realizar e sobretudo dar e receber.
E assim alcancei o fortalecimento necessário para enfrentar uma etapa complicada deste meu doce viver.
Hoje comecei a primeira sessão de imunoterapia.

Faltam ainda quatro dias. Mas são muitas as mãos que seguram a minha e isto faz tudo parecer bem melhor do que é.
Obrigada 😘

Ah...os anos 80.
Não tem como explicar os "bailinhos".
Muitos namorinhos começavam neles, mas esse não era o intuito, isso era consequência.
O negócio era ir prá descontrair mesmo.
Foi uma fase até que rápida na minha vida, mas tenho ótimas lembranças.
Claro que usei melissa transparente com meia soquete colorida.

Certa vez um colega de classe passou em casa para irmos ao cinema e eu estava com as tais meias coloridas.Ele tentou me convencer a tirá-las, sob pena de não ir mais comigo.Por volta dos 13 anos eu já tinha um gênio forte e respondi:
- Então vou sozinha! E saí andando.E ele foi atrás, resmungando, mas foi.
E quanto aos bailinhos, nunca fui de dançar, mas gostava do clima contagiante.

Uma xícara de chá (esse troço vicia)!
E uma boa música na cabeça.

O valor que a vida tem é mesmo consternante.
Enquanto uns lutam por suas vidas nos hospitais outros tiram vidas de forma aleatória.Nunca entendi direito a lógica de quem fica e quem vai, talvez não tenha mesmo.
Ontem, assistindo a série Knightfall, senti-me tocada com a dor da Rainha da Catalunha por ter perdido um filho.
Hoje cedo somos surpreendidos com a notícia dos assassinatos na escola em Suzano.
O ser humano não é sozinho, fazemos parte de círculos familiares e sociais, independente da estrutura.
Sempre me lembro da frase do John Donne:

"Nenhum homem é uma ilha isolada; cada homem é uma partícula do continente, uma parte da terra; se um torrão é arrastado para o mar, a Europa fica diminuída, como se fosse um promontório, como se fosse a casa dos teus amigos ou a tua própria; a morte de qualquer homem diminui-me, porque sou parte do gênero humano. E por isso não perguntes por quem os sinos dobram; eles dobram por ti."

Ao mesmo tempo que me entristeço com o que leio, sou arrancada da realidade novamente com o telefonema do hospital. Não que fosse uma surpresa, mas agora é sério. A medicação chegou e interno no sábado, às 8 da manhã.
Chove lá fora, as pessoas entristecidas com o que aconteceu, mas aqui dentro preciso manter a moral alta, manter a força e a coragem para a batalha que se aproxima.Eu preciso que meus anticorpos se reorganizem, que consertem a bagunça que eles provocaram.

Assim, mais uma vez, como já fiz tantas outras vezes, venho para o computador para me distanciar um pouco do mundo.Pego uma xícara de chá, Darjeeling, e coloco os fones de ouvido!

É um momento de abstração necessário.

Hoje acordei inspirada e resolvi trabalhar!
Afinal não dá prá passar o final de semana só lendo, assistindo filmes e cozinhando.Aliás, neste último quesito eu ando me superando!!!
Fui cuidar do meu jardim de parede...meu hospital de orquídeas.

Nem percebi o tempo passando.
E ainda tive uma ajudante...

Na verdade era mais uma atrapalhante

O importante mesmo é a sensação de dever cumprido e a cara de felicidade das minhas plantas!!!

 

Não sendo piegas e nem de longe querendo fazer uma manifestação política, só tenho uma coisa a dizer hoje:

- Não solta a minha mão!

Estou tentando manter a tranquilidade.
Faz três semanas que a minha malinha para o hospital está pronta.
Primeiro foi um erro na solicitação da medicação, depois foi o atraso por causa do feriado de carnaval, agora a Imunoglobulina estava em falta no laboratório.
A farmacêutica do hospital me informou, ontem, que a compra já foi feita e que na próxima sexta feira, sem falta, o laboratório vai fazer a entrega.Ou seja, acho que agora vai, tanto que já agendaram a internação para o dia 16.Isto porque é um Hospital particular e o plano de saúde está pagando integralmente a medicação, que é de alto custo.
Nem posso reclamar, mas, honestamente, paciência não é o meu forte!

E mudando um pouco do assunto, sem sair compltimamente tenho gostado muito do trabalho dele.

TUDO QUE VICIA COMEÇA COM C

Segundo Luiz Fernando Veríssimo, TUDO QUE VICIA COMEÇA COM C

Concordo!

"Tudo que vicia começa com C. Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios. Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C! De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com Cê. Inicialmente, lembrei do Cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra C. Depois, lembrei das drogas pesadas: Cocaína, Crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da Cannabis sativa que também começa com Cê. Entre as bebidas super populares há a Cachaça, a Cerveja e o Café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do Café mas não deixam de tomar seu Chimarrão que também - adivinha - começa com a letra C. Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois Cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein? E o Computador e o Chocolate? Estes dispensam comentários. Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é Cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da Cana. Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada "Créeeeeeu". Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade... Cinco. Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o "ato sexual", e este é denominado Coito. Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com Cê. Mas atenção: nem tudo que começa com Cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura..." LFV

Tenho uma quedinha também pelas letras M e P, mas isso são outros quinhentos...

AS ONDAS  (Bilac)

Entre as trêmulas mornas ardentias,
A noite no alto Mar anima as ondas.
Sobem das fundas úmidas Golcondas,
Pérolas vivas, as nereidas frias:
Entrelaçam-se, correm fugidias,
Voltam, cruzando-se; e, em lascivas rondas,
Vestem as formas alvas e redondas
De algas roxas e glaucas Pedrarias.
Coxas de vago ônix, ventres polidos
De alabastro, quadris de argêntea espuma,
Seios de dúbia opala ardem na treva;
E bocas verdes, cheias de gemidos,
Que o fósforo incendeia e o âmbar perfuma,
Soluçam beijos vãos que o vento leva... (Tarde, 1919)

Dizem que foi Pitágoras que disse:

O homem é mortal por seus temores e imortal por seus desejos...

É justamente sobre mortalidade que eu preciso falar, eu ainda não me sinto pronta prá ir embora.
Mas viver é justamente correr riscos, não é?
E tenho ainda muitos desejos, tantos que perco a conta!
Aqui dentro tenho uma árvore aonde cultivo todos eles.

Falam por aí que com a idade ficamos mais sossegados, não sei aonde.
Parece que ao chegar aos 50 anos começamos a planejar os próximos 50, como se fossemos viver até os 100. Pelo menos é assim que eu me sinto.
Preciso é tentar racionalizar menos (eu já ouvi isso antes).
Mas segundo a astrologia, Mercúrio estará retrógrado entre 05 e 28 de março, o que significa, para o meu signo, que eu verei a realidade com mais clareza. Mais? E que deverei tomar cuidado com o que digo, pois a palavras são transformadoras.Vou tentar, prometo!
Eu posso começar evitando dizer o que estou sentindo e como as pessoas afetam, ou não, a minha vida Aproveito para canalizar toda essa energia me aprofundando num dos temas que mais me fascina: a construção de personagens.Vou mergulhar um pouco mais no cinema italiano com o livro que acabou de chegar:

E de quebra ainda tenho uns textos de Lacan, Camus e Campbell para me manter entretida. Falando ainda sobre cinema e psicologia, a série "You", da Netflix, é sensacional.Tanto ela quanto "Lúcifer" trabalham bastante com a idéia do desejo.
Sim, a pergunta mais importante é:  O que você deseja?     

Se eu fecho meus olhos o que vejo é um turbilhão!!!
Do tipo máquina de lavar roupas com abertura frontal.
Amanhã passo por mais uma avaliação antes da infusão de imunoglobulinas, que agora ficou para depois do Carnaval. Mas fico mesmo pensando como será fantástico se eu conseguir voltar a dirigir da forma normal, com os pés. Não foi bem isso que me foi prometido, mas não custa ter expectativas elevadas.Este tem sido, emocionalmente, um momento muito singular na minha vida.
A pessoa com quem eu mais podia contar nessas horas morreu há dois anos. Tenho podido falar abertamente com poucas pessoas, conto nos dedos.Não porquê não vão me ouvir, mas é que não vão me entender. Logo no começo foi bem difícil, sem meu pai e sem muitos colos disponíveis.Tem gente que não imagina a falta que me fez uma palavra, um abraço ou simplesmente uma xícara de café e alguns momentos de olhos nos olhos.Chorei tanto baixinho que até cansei.E ainda tem outras pessoas que nem imaginam o que está se passando comigo, também não precisam saber.
Tenho que agradecer imensamente o cara metade, que tem feito das tripas, coração, para que eu não caia. Fora isso tenho sentido uma saudade permanente daquelas pessoas que sabiam como me amar.
Puta que pariu! Ando carente prá cacete!
Por sorte, são apenas alguns surtos passageiros de carência, normalmente no final da tarde e de madrugada.
O que acho mais engraçado é a quantidade de desconhecidos que andam me estendendo a mão, ou ainda, simplesmente, me esboçando um sorriso, como se soubessem como isso me faz bem!
Não posso reclamar, estou indo bem...talvez eu esteja começando a aceitar aquilo que não posso mudar.E muito provavelmente quem está mudando sou eu. Tanto que ando recebendo convites para voltar para as produções de cinema e video e acho que dou conta, independente de qualquer limitação.Sinto que minhas asas estão voltando!

Hoje tem cerimônia do Oscar, televisionada à partir das 22 horas.Não tenho certeza se conseguirei ficar acordada até o final pois minha cabeça está um pouco distante de tudo.De qualquer forma estou torcendo por Roma, de Alfonso Cuarón, para prêmio de Melhor Filme, Melhor Diretor e Melhor Fotografia. Serão todos merecidíssimos!!!
Changing the subject:  acabei de ir às lágrimas ao reler as mensagens do whatts de sexta feira.Eu estava com a malinha pronta quando recebi mensagem do hospital dizendo que a medicação atrasou e que deve chegar à partir de segunda feira, sem data definida ainda.Mas não chorei por causa disso e sim porque me lembrei do médico me dizendo que o meu tratamento não seria fácil e da crise de choro que tive em seguida.
Ou seja, estou um tanto instável.O que tem me animado e me tirado até umas risadas é a série Lúcifer, da Netflix. Acho que durante a vida atraímos certos tipos de pessoas e eu convivi muito com gente com temperamento difícil, rompantes, inteligência afiada e muita sensibilidade, além de inúmeros casos de redenção, voluntárias ou não.
É por essas e outras que tenho me distraído com Lúcifer Morningstar: 

Cheguei em casa, tirei os sapatos, coloquei uma roupa confortável, ajustei o volume dos fones de ouvido e não pensei em mais nada!

Ok...acordei menos dramática hoje.
O que tem me impressionado um bocado é que o passado tem me visitado constantemente.
Talvez seja meu subconsciente dizendo: Va lá, levante e lute...agora não é hora de esmorecer.
Cadê aquela mulher determinada, que sempre soube o que fazer, mesmo parecendo que não?
Amanhã tenho consulta no hospital para tratar da minha internação.Se a medicação chegar logo, no Carnaval já estou em casa.Não sei bem que sentimento tem tomado conta de mim.Não é medo, também não é ansiedade.Talvez seja esta imobilidade temporária, me sinto engessada.
Só sei que é melhor não pensar em tempo, é melhor viver o hoje.
Vou tentar relaxar...nessas horas músicas assim ajudam.

Eu queria falar de amor, que é o que me mantém firme e forte, mas estou preferindo falar de sonhos,  drama, ficção, até mesmo de Romeu e Julieta, o que me faz querer, quando sair dessa, ir à Verona.
Putz, eu queria poder falar mais sobre como estou me sentindo, mas não consigo, acho mais fácil escrever.
Estou sem muita vontade de falar sobre meu próximo tratamento, talvez por estar apreensiva, é tudo ainda muito novo para mim.
O plano de saúde acabou de liberar a internação e a compra da imunoglobulina, agora é uma questão de dias. Serão 5 ou 6 dias de internação nesta primeira fase, e ela terá que ser repetida depois de 30 e 60 dias.
Ou seja, nos próximos três meses estarei comprometida com o tratamento e passarei um temporada no hospital.Que o processo seja suave.
Tento não racionalizar muito porque doenças auto imunes não tem lá muitas respostas.E é também um processo solitário, por mais que eu tente colocar para fora o que estou sentindo, não consigo me expressar, é tudo muito misturado: ansiedade, angústia, ao mesmo tempo esperança, segurança, fé...e sempre muitos questionamentos.
Eu queria pensar menos!

Kid Abelha e Ki Vexame

Hoje estou saudosista...o ano era 1986.
Eu havia entrado na minha segunda faculdade, agora havia decidido que queria ser jornalista.Deixei para aparecer na faculdade somente na segunda semana de aula, achando que escaparia dos trotes.Mas que nada...para escapar de algo pior ou mais vexatório concordei em cantar no karaokê.Só não sabia que era no teatro do campus!
Quando me dei conta a música já estava começando e eu me encontrava no centro do palco com mais duas garotas e um teatro super lotado.Nem sei como cantei, só sei que eu tinha um microfone nas mãos, nunca havia cantado em público, eu mal arriscava uns refrões no chuveiro.
As portas do teatro não fechavam, tinha gente espremida em tudo quanto era canto, só prá dar uma espiadinha.Ao terminar, agradeci mentalmente não terem me vaiado.Só escutava assobios e o pedido de bis, mas garanto que não foram por conta da minha afinação.Sumi do palco da mesma forma como apareci.Por uns dois anos eu ainda era reconhecida como a garota que cantou "Como eu quero".Até hoje não se isso era bom ou ruim, mas lembro com carinho dos aplausos animados, mesmo que não tenham sido sinceros.

Respeitem meus cabelos brancos!
A frase da música de Herivelto Martins começa a fazer sentido para mim.
Hoje, quando me olhei no espelho, me dei conta que a idade chegou, assim devagar e sem fazer alarde.
Meu cabelo está quase todo branco...

Gosto desta mulher, aparentemente segura, que me tornei.
Tenho pouquíssimas dúvidas, acho que por isso carrego ainda algumas contrariedades.
Quando entreguei o pedido de internação para a infusão de imunoglobulina no hospital, eu fraquejei.
Como assim, eu estou bem! Por que tenho que ficar 5 dias internada, recebendo o plasma de outras pessoas?
A resposta dos dois médicos é que preciso evitar que a doença, cuja causa é desconhecida, evolua e atinja outros nervos do meu corpo, ou então que a polineuropatia avance.
Um deles disse: O que é uma semana de internação para alguém que tem a vida toda pela frente?
Concordo. Como tempo não é nada, mas eu queria poder não estar alí.
Talvez eu esteja somente sofrendo por antecipação.
Não é do meu feitio recusar desafios, mas esse aí está me dando um pouco de trabalho.
Vou tentar ver o lado positivo da coisa!
Aceito sugestões.

A sinopse de "Amar", do diretor espanhol Esteban Crespo, diz que o filme é sobre as loucuras que dois jovens cometem em nome do primeiro amor, se amando como se cada dia fosse o último.
Não, não...é sobretudo sobre o quanto podemos magoar o outro. No primeiro amor reside a total inabilidade de lidar com o sentimento alheio.
O primeiro amor é tão intenso e puro, que dói.
Feliz de quem viveu essas dores e prazeres.
E numa coisa concordamos: ele fica, para sempre!

Gaivotas

"Caro é pensar diferente, 

viver em infinitos, 

voar dias inteiros 

 só aprendendo a voar. 

 Gaivota que se preza 

tem de sentir as estrelas, 

 analisar paraísos, 

conquistar múltiplos espaços."

(Richard Bach)

O livro Fernão Capelo Gaivota, de Richard Bach, já foi considerado uma obra cafona por colegas intelectuais. Hoje ela me cabe bem, Ao estender as mãos para alimentar gaivotas compreendi melhor porque ele escreveu sobre elas, poderia ter utilizado, metaforicamente, qualquer outro animal. Observei-as por horas e bem de pertinho...confesso que me fascinaram...uma paixão arrebatadora, sem explicação.Mas paixões são assim!
Gaivotas andam em bandos, são famintas, algumas voam em pares, como tem também aquela que nunca desce para comer. Sobrevoa o bando lá do alto como se quisesse ser diferente e talvez seja.
À noite, suas asas brancas tornam-se luminosas.Riscam os céus com suavidade e graça.
Seguem em frente, independente do que acontece em torno delas.
São livres, são lindas e me fizeram muito bem!

Casablanca

You must remember this
A kiss is still a kiss
A sigh is just a sigh
The fundamental things apply
As time goes by
And when two lovers woo
They still say I love you
On that you can rely
The world will always welcome lovers
 As time goes by
Moonlight and love songs never out of date
Hearts full of passion, jealousy and hate
Woman needs man
And man must have his mate
That no one can deny
It's still the same old story
The fight for love and glory
A case of do or die
The world will always welcome lovers
As time goes by

Gosto da autenticidade de Ivete Sangalo.
E essa parceria com Caetano e Gil ficou boa demais:




Como dizem hoje em dia: um mulherão da porra!

A vida e suas encruzilhadas deviam não mais me causar estranheza.
Estou sempre tendo que optar.
Teoricamente, agora, as minhas opções à respeito da polineuropatia estão diminuindo.
No último exame de sangue foram encontrados, em uma quantidade bem baixa, anticorpos anti gangliosídeos.
São normalmente, em maior quantidade, relacionados à Síndrome de Guillain-Baré.
Mas meus sintomas clínicos e o caráter crônico não indicam a doença.
No exame do liquor existe um leve aumento de somente uma proteína, o que indica uma leve inflamação sistêmica, mas também nada grave.
Na dúvida, o tratamento indicado, para evitar uma possível progressão, é a Infusão Endovenosa de Imunoglobulinas.
Então, o que me deixa realmente em dúvida é justamente o Se.
Como todo procedimento realizado em hospital, e com supervisão de aparelhos, este também pode causar alguns efeitos não desejados.
Eu posso esperar, a decisão é minha.
Uma parte de mim diz: vai logo lá e resolve, se der certo você terá uma melhor mobilidade, vai voltar a sentir os pés e com isso recuperar o equilíbrio.
Já outra me aconselha: para quê correr riscos se você somente não sente os pés.Vá tirar a sua carteira de habilitação especial e volte a dirigir, o que você precisa é dessa independência.E quanto aos pés, você já está se acostumando a não senti-los.Experimente! Espere alguns meses.